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$torta in der holle.
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ragazze..questa volta penso che non risparmierò nessuna di voi..se vi ritroverete a piangere non sarà colpa delle cipolle che vostra madre sta tagliano in cucina, se vi ritroverete il naso grondante non sarà colpa del freddo del condizioatore..unico consiglio: se siete deboli di cuore preparate i fazzoletti..
Apro la porta di casa, stranamente non c'è nessuna mandata, tutte le finestre sono chiuse, le tapparelle abbassate, mi chiudo la porta alle spalle meccanicamente, quasi non me me accorgo, le chiavi le poso sul mobile del corridoio facendo rumore per la marea di portachiavi attaccati, un rumore che spacca il silenzio, quel silenzio che da ore sta assordando la mia casa, la nostra casa, la mia casa..
Entro nella sala, mi siedo sulla sedia più vicina perchè a ogni passo che faccio mi sento sempre più pesante, sento l'aria mancare, sento i polmoni bruciare, gli occhi pizzicare...non ho nemmeno la forza di accendere la luce, ma forse non voglio, forse voglio rimanere al buio per non ritrovarmi davanti la verità, il presente che ormai mi è stato duramente imposto..forse tenendo la luce spentanon mi renderò conto di quello che hai lasciato, i ricordi forse così non torneranno alla mente; forse il buio è ciò che rispecchia la mia anima in questo momento.
La mia mente in questo momento non è in grado di pensare, è come se fosse finita in uno stato nebulosodove ciò che vedo è solo nebbia, fitta nebbia grigia che riempie quasi fino ad orrimere il mio cervello che però non si ribella..non ne ha le forze..ormai le ha perse tutte..Quanto tempo è passato dal mio rientro? Dieci minuti, mezz'ora, due ore? Potrebbe essere passato anche un anno, un decennio, un secolo, un millennio, ma penso che non me ne sarei accorta ugualmente..sono qui, sempre seduta su questa fottu****ima sedia, e non trovo la forza, il coraggio per muovermi..ok..è giunto il momento, devo muovermi..anche un piccolo gesto..soilo per far capire a me stessa di essere ancora viva..forse se muovo leggermente la testa..ok..deciso..muoverò leggermente la testa verso sinistra, verso la porta di casa che non solcherai mai più, da dove mille e più volte ti ho visto entrare..quella porta dove mi aspettavi sempre al mio rientro. Trovo la forza di girarmi, mi giro..eccola, la porta..sembra vuota..come mai?è come se mancasse qualcosa..cosa? Ed eccoli, ora, i ricordi, maledetti ricordi che mi trafiggono l'anima.. i miei occhi si sbarrano, una lacrima solca una mia guancia, cade giù per segnare un sentiero maledettamente doloroso, ed eccone un'altra, poi un'altra, e un' altra ancora, poi altre cento, di seguito mille.. Il mio corpo ora è scossoda un terribile male, mi muovo, mi stringoin me, mi contorgo.. le mie braccia sono xono appoggiate sulle mie gambe e le mani avvolgono l'intero mio viso, come per raccogliere tutte le mie lacrime in un' unica sorgente di dolore..poi le mie gambe salgono..poggio i piedi sulla sedia, proprio come tu non vuoi che faccia..non volevi che facessi..ma tanto ormai che importa?
Le mie gambe tremano, mi ci tuffo con il volto ormai nero dal mascara colato, o semplicemente sporco di dolore e le avvolgo con le mie lunghe braccia, quasi ad impedire che qualcuno mi faccia male dall'esterno..ma io ormai il male ce l'ho dentro..
Non riesco a stare ferma..mi butto a terra, contro il muro, la testa contro la parete..e spingo, e spingo, e spingocome a volerla abbattere questa maledetta parete..le mie unghie invece infliggono la mia carne..i palmi delle mani sono attraversati da piccole mezzelune rosso sangue, o forse è proprio sangue quello che esce dalle mie mani..non so perchè lo faccio, penso sia una cos istintiva..voler procurare dolore esterno per alleviare quello interno..forse si..forse no..forse morirò contro questa parete.. No, no.. non so con quali forze, secondo il comando di chi, stacco lentamente la testa da questo muro gelido di gennaio..mi alzo in piedi..tolgo con il dorso della mano le lacrime che continuano a scorrere infinite sul mio viso, senza veramente riuscire a placarle. Mi dirigo lentamente verso il bagno, senza guardarmi intorno, farebbe troppo male..arrivo sulla solia, ma non so che fare; mi dirigo verso il lavandino, non è del tutto asciutto, chissà perchè..o un perchè c'è..ma non voglio ricordarlo a me stessa. Mi lavo il viso con acqua gelida che potrebbe spaccarmi il volto, ma tanto se ho già il cuore spezzato, cosa me ne può importare del volto?
Mi asciugo..mi perdo in quell'asciugamano così morbido, così profumato, così di te..respiro a fondo quell'odore, perchè so che sarà una delle ultime volte che potrò farlo.. niente potrà rimanere com'è ora, com'era prima..affonfo il viso, respiro, respiro, respiro.. piango, piango, piango..riuscirò mai a fermarmi?Finirà mai questa orrenda tortura? Mi chino..non ce la faccio nemmeno a sopportare il mio peso..mi nascondo tra il water e la lavatrice, mi rannicchio..mi faccio sempre più piccola..fino a..no..non potrò mai scomparire, nonostante tutti i miei sforzi..io rimarrò qui..e tu..tu non ci sei più! Sbarro gli occhi: improvvisamente questo pensiero mi folgora..prima non si era mai realmente formato nella mia testa..e invece ora.. è caduto come un fuolmine a ciel sereno.. vedo anche le parole, lettera dopo lettera le vedo comporsi nella mia testa per non essere mai dimenticate..questa dura condanna..alzo gli occhi e li punto sul mobile bianco, poi li sposto sullo specchio, ancora li smuovo per fermarsi sul pavimento..ma in ogni posto compare sempre la stessa scritta.."Tu non ci sei più!", "Tu non ci sei più!", "Tu non ci sei più!"..affondo ancora la testa tra le braccia..gli occhi continuano imperterriti a bagnare il mio avambraccio..la sollevo lentamente per potermi asciugare..ma eccole, di nuovo, quelle psrloe meledette, ora impresse sulla sulla mia pelle, come fuoco lasceranno il segno sul braccio, nella mia mente, nel mio cuore.. Ieri c'eri, oggi non ci sei più..ieri respiravi, ora non lo potrai fare più..prima mi pensavi..e ora? ora che non ci sei più, ora che la tua mente ha prerso pgni singolo ricordo..mi penserai più? Qual è stato il tuo ultimo pensiero prima di addormentarti? Questa domanda mi martella la mente.. Io? come tutti i santi giorni per 13 anni..io? Sarò stata io ad occupare il tuo ultimo momento di vita, di ragione, di sentimento, di lucidità?Sarò stata io a portarti serenamente in una nuova vita?Vorrei chiedertelo..ma ora non ci sei più..non potrò più chiederti nulla.. non potrò mai farti nessuna domanda..perchè non ci sei più! A chi farò tutte quelle domande che tenevo in serbo per te?Con chi parlerò nel silenzio della notte? Con chi discuterò? Con chi guarderò quelle soap popere che ti piacevano tanto? Chi mi sgriderà per la scemenze che farò? Non tu? No, tu no..perchè non ci sei più..quanti momenti belli avevamo da trascorrere insieme..eppure il destino fatale ce li ha tolti tutti in un solo istante, quando ha deciso che la tua vita doveva finire qua e che il mio cammino dovevo dovevo affrontarlo da sola..ma sarà difficile senza di te..te che sei sempre stata la mia roccia, il mio rifugio..la mia vita..e mi pento perchè non te l'ho mai detto..non ti ho mai detto che eri la persona più importante della mia vita..che mi dispiace per tutte quelle volte che ti ho fatto arrabiare..che senza di te la mia vita non ha senso..i rimpianti sono tanti e non smetteranno mai di bruciarmi sulla pelle viva..ma non si può tornare indietro..il mondo gira solo in un senso..I questo momento vorrei tanto scavarmi una fossa, infilarmici dentro, coprirmi e rimanere lì ferma..addormentarmi e raggiungerti.. Non potrò mai fare a meno di te; ogni tuo ricoro, ogni tuo gesto, rimarrà per sempre nella mia memoria..la mia sola speranza è di raggiungerti..un giorno, quando la mia fine arriverà e tu sarai lì ad attendermi..e potrò dirti finalmente quanto io ti abbia amata..
spero di non avervi annoiato..
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Baby_Roby.
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Giulia,è una delle cose più tristi e belle che abbia mai letto...
Non so con esattezza se c'è un po' di autobiografia in questo pezzo,ma se c'è devi avere voluto davvero bene a questa persona,è evidente,hai trasmesso tutto il dolore così immane di questa ragazza.
Ho adorato questo pezzo:CITAZIONEio rimarrò qui..e tu..tu non ci sei più! Sbarro gli occhi: improvvisamente questo pensiero mi folgora..prima non si era mai realmente formato nella mia testa..e invece ora.. è caduto come un fuolmine a ciel sereno.. vedo anche le parole, lettera dopo lettera le vedo comporsi nella mia testa per non essere mai dimenticate..questa dura condanna..alzo gli occhi e li punto sul mobile bianco, poi li sposto sullo specchio, ancora li smuovo per fermarsi sul pavimento..ma in ogni posto compare sempre la stessa scritta.."Tu non ci sei più!", "Tu non ci sei più!", "Tu non ci sei più!"..affondo ancora la testa tra le braccia..gli occhi continuano imperterriti a bagnare il mio avambraccio..la sollevo lentamente per potermi asciugare..ma eccole, di nuovo, quelle psrloe meledette, ora impresse sulla sulla mia pelle, come fuoco lasceranno il segno sul braccio, nella mia mente, nel mio cuore.. Ieri c'eri, oggi non ci sei più..ieri respiravi, ora non lo potrai fare più..prima mi pensavi..e ora? ora che non ci sei più, ora che la tua mente ha prerso pgni singolo ricordo..mi penserai più?
Perchè è proprio così che accade...all'improvviso il problema ti si para davanti agli occhi come se te ne fossi appena accorta,e lo vedi ovunque guardi,anche a me succede sempre così..
Giulia,complimenti,è veramente bella,anche se triste,e tu scrivi molto bene!
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$torta in der holle.
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purtroppo roby è stato un periodo bruttissimo della mia vita..sono caduta in una depressione totale..ancora non ne sono uscita completamente sebbene siano passati ormai più di tre anni.. questa pagina è stato anche uno sfogo per me..mi fa "piacere" che sia riuscita a trasmetterti qualcosa..^^
grazie mille per il commento..^^. -
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23/07/2011 - 18/08/2011
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T_T Giulia Sei riuscita a farmi Piangere!!!!
Comunque se qualcosa,ci sarò io al tuo affianco,anche abitiamo un pò lontani *_*
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ale_schrei483.
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bellissima 
Certo che è proprio vero che quando scriviamo trasmettiamo tutto quello che abbiamo dentro...
è...oddio mi hai levato le parole dalla bocca...è favolosa... e spero che adesso vada un pò meglio.... -
$torta in der holle.
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grazie ragazze..spero vivamente di esservi arrivate al cuore..^^
comunque è una esperienza realmente accaduta..grazie ancora... -
»Sally.
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Non ho parole, è straziante il dolore che si può provare, concordo con quello che ha detto Roby, il più delle volte ci si rende conto di ciò che accade veramente in un colpo solo, non ci si abitua mai gradualmente all'idea di aver perso qualcuno.
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Lettera ad una persona amatapreparate i fazzoletti.. |
